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爸妈“戒吼”的四层境界,你在第几层?

星星网-女性 来源:凯叔讲故事 时间:17-09-11 351条评论

凯叔说

kaishushuo

很多研究标明,长期对孩子发脾气、吼叫,不仅护造成亲子关系的疏离,也会让孩子在成长过程中形成自我否定的消极心理,严重的还会影响他们与别人建立亲密关系的能力。

然而,道理都懂,真正做到却很难很难。

作者 | 蔡尖尖   主播 | 羽洋

1

“你说,不吼孩子怎么就这么难呢?我怎么就管不住自己呢?”

好友小温无力地把手机推给我看了一下,

原来她参加了儿子班主任发起的一个30天不吼孩子活动。

“你猜结果怎么着?连着3期3个月,

没有一个家长能够通关,一个都没有!”

小温敲着桌子感叹,

我一听居然有点按捺不住地窃喜,

原来大家都半斤八两嘛。

“那你是为什么没坚持下来呢?”我好奇地问。

“就是很烦啊。”她沮丧地说:

“有时是忙了一天了,想要好好休息,

刚踏进门就见到撒了一地的玩具;

有时候就是眼看要迟到了,

早饭吃了二十分钟嘴里还含着饭不吞下去;

有时就是好说歹劝都不愿意放下平板……”

什么叫心有戚戚焉,我想这就是了,

生活的琐碎、工作的压力、心情有时候波动太大……

脑子里头的保险丝就像被突如其来的电流烧断了,

不经意间一声吼就让前面的努力打了水漂。

2

小温的低落,

一部分是出于对自己的失望,

一部分是对孩子深深的愧疚,

看着孩子在自己突如其来的吼叫里整个身子一抖,

那种感觉并不是痛快,而是一种无力感。

坦诚说,

我以前和很多的爸妈一样,

常常暗下决心要控制自己;

然而“吼叫”这个小怪兽,

一次又一次地跑在了理智的前面,

对孩子张牙舞爪。

我现在基本上能做到完全不吼孩子,

是源于一次小事故。

女儿两岁多的时候,

小人儿正处于秩序敏感期,

这个时期的孩子,简直就是小强迫症狂:

鞋子们要码整齐,

小汽车们要排排队,

吃饭要坐固定位置,

碗和汤勺必须是专属的那一套。

但女儿还有个更麻烦的小怪癖,

掉地上的东西必须捡起来,

不然就大哭大闹。

有次骑车带她买花生糖,

店主人送她一块,她没拿好掉地上了。

她着急地让我捡起来,

我告诉她:“脏了不要了。”

她马上尖叫挣扎着要下去自己捡,

走没十米,激烈的动作就带翻了座椅和单车。

我强忍怒火,

把她放到一边去捡摔落的东西,

结果她转身就往糖店的方向跑,

这可是在大马路边上!

我粗鲁地抓回了她,

大声吼“不要命了”

“跟你说脏死了不要了”

“以后不带你出来了”之类的话,

她被我吓到了,

一边大哭一边拼命嚷着“妈妈抱”,

路人纷纷侧目。

那个场景现在想起来都让我羞愧不已:

马路边上,一个嚎啕大哭的可怜孩子和一个面目狰狞骂骂咧咧的妈妈。

女儿有错吗?

没有,她只是在运行着她正常的程序而已,

我本来可以先捡起来,

安抚好她的情绪后再告诉她脏东西不能吃,

她也不会不同意。

但是那一刻,

我只觉得愤怒、丢脸、孩子胡搅蛮缠。

3

也正是因为这件事情,

我开始观察自己和周边的爸妈,

和孩子起冲突时候的反应和措施。

一段时间后,

发自内心感叹当父母真是个技术活,

如果按照情绪类型来分4个层级,

我自己处于第三层,看看你们正处于哪一层?

一触即发的高爆炸弹第一层级

有次在菜市场买菜,

一个妈妈带着三四岁的儿子在鸡蛋摊前,

趁着妈妈在找钱,他伸出手拿起一个鸡蛋。

“放下!”妈妈大吼一声,

孩子一惊,鸡蛋脱手掉下来裂了,

妈妈就马上爆发了,一边骂一边抬手抽了他几下,

尽管摊主喊着“没事别打孩子”,都没能阻止她。

知道自己出错了,

但我看见他倔强抿着嘴没哭,

似乎在等待妈妈这波火气过去。

实际上,对于一部分孩子,

吼叫这一招就像抗生素类的药一样,

疗效逐日下降,抗药性越来越强,

所以我们会看到气急败坏的家长和一脸漠然的孩子。

这种情况,

在心理学上有一个名词,叫超限效应,

指刺激过多、过强或作用时间过久,

从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。

在这种效应下的孩子叛逆心很重,

常常会分不清楚事态轻重,

到了青春期常常让父母操碎了心。

另一部分的孩子,就是自卑和懦弱。

我见过亲戚家的孩子,

爸爸虎视眈眈地坐在书桌边,

她念几句诗词写几个字,

就小心翼翼抬头看爸爸,

算术要说答案安全后才敢下笔,

那种害怕犯错的眼神,不信任自己的举措,

让人看着心疼。

蒙特梭利博士就说过:

每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。

这种畏手畏脚,将会伴随孩子的一生。

循环自责的定时炸弹第二层级

多数爸妈就属于这个层级,

忍耐到失控中还有一个缓冲区,

如果引爆了,过后就会陷入懊恼中,

或向孩子道歉,或加倍温和地对孩子好。

在我五、六岁的时候,

有次妈妈出门,我哭闹不休,

爸爸讲道理各种哄无效之后,爆发了,

用我从来没听过的话骂,甚至第一次打我。

这就是我的核心情绪记忆包了,

简单来说我们每个人小时候受到强烈刺激的那些情绪,

都会打包放到我们的记忆库中。

我们每种情绪反应,被情绪记忆包所控制,

长大后也许会忘记发生过的场景,

但是当类似的事件出现的时候,

它就会刺激我们爆发当时的情绪。

比如大声叱责孩子不要再哭了,

一方面是情绪记忆非常不愉快,

要停止难受的感觉,

但下意识又沿用了父母曾经对待自己的方式来对待孩子。

但就是因为厌恶这种小时候被对待的方式,

才会对孩子感到内疚,

循环往复地折耗我们的心力。

如果你走到这一层,

恭喜你,

进入第三层的潜力非常巨大。

操控自如的导弹系统第三层级

你会害怕自己失控,而避免和孩子起冲突吗?

有位爸爸认真地和我说过:

“我不认为父母不能和孩子起冲突,

这是人和人之间相处必须经历的一件事。”

确实,

冲突不过是两个人之间的利益需求立场不一样,

但这不是一件坏事,

我们在和孩子需求的相互碰撞中,

逐渐找到平衡,

这也是孩子将来处理冲突的最好模板。

当我们和孩子发生冲突之后,

不妨在心里默念这几个问题:

我生气前发生了什么事?

我为什么会生气?

情绪失控的话会有什么后果?

孩子的行为真的有那么严重吗?

经过一段时间之后,你会发现,

把你激怒的事件非常类似,

让你失控的点也基本相同,

这时候你就可以找到那个核心情感情绪包,

把它和现在的链接切断。

比如小温,她突然想起来,

小时候自己有次不小心摔跤,弄脏了校服,

刚回家就被妈妈吼了一顿,

她赌气和妈妈几天不说话,

现在想起来,妈妈又要照顾3个孩子又要做工,

手洗她那件白校服是很累。

可是她摔跤也不是故意的,

她还希望妈妈能看到她擦伤的手肘。 

如果我们从孩子的角度看,

你会发现孩子衣服脏了、乱涂乱画,

屡教不改的一些习惯,

其实不过就是他们这个年龄正常不过的事,

孩子的成长,也需要时间。

当然,孩子的一些危险行为,

比如乱穿马路、攀爬窗户、玩火等人身安全的原则问题,

就必须严厉制止。

化危机于无形的扫雷仪第四层级

不管是明星还是我们身边的普通朋友,

脾气温柔的爸妈们总是很圈粉。

张亮在最近的综艺节目《中餐厅》里,

有个细节非常打动人。

周冬雨到达餐厅后,准备给大家泡茶喝,

拿起水壶放水后直接把茶叶丢了进去,

赵薇一看就叫起来“你别放这个里面”,

她像做错事的小孩一样尴尬地笑,

张亮就过来解围说:“第一次可以去去新壶的味。”

这个瞬间,

让人回溯他过去在节目里面,

对待儿子天天的教育方式。

天天其实是个有点娇气又磨磨蹭蹭的男孩子,

但他从来没有按常规吼:

“你能不能像个爷们点啊!”

他总是很温柔耐心地解释,

安抚儿子的小情绪,慢慢引导他想办法,

天天在后来也表现出和爸爸一样的暖男本色。

这种层级的高手,

他的共情能力,柔软的姿态,

谁和他相处放松又舒服。

最后我想与大家分享的是,

无论我们正处于哪个层级,

都需要先接纳自己的情绪。

谁也不是生来就是父母,

都难免会有情绪失控的时候,

千万不要一边崩溃一边死撑

“没关系,我接纳你的情绪!!让我陪着你!!”

这不是共情,

这是硬生生凹出一个完美妈妈的造型而已。

当我们不小心跟孩子发脾气之后,

不妨放下父母的架子,

与孩子聊一聊,为自己的情绪失控道个歉。

随后你会发现,这个小小人儿也不是不讲道理的嘛。

“希望我们都可以用温柔的力量去改变,

而不是用愤怒的力量来遗憾”。

作者:蔡尖尖,多家知名平台专栏作者,写深度的心理解析,做最温暖的情感树洞,尖尖而立,保持独立思考。心理解析与真实情感故事新书《愿你的孤独不负走过的路》现正火热销售中。

你正处在第几层呢?忍不住想要吼孩子的时候你是怎样做的呢?在留言区里聊一聊吧。

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