当前位置: 星星网 >  女性 >  孩子总要买买买,一拒绝就当众哭闹?这几招帮你避免尴尬! > 正文

孩子总要买买买,一拒绝就当众哭闹?这几招帮你避免尴尬!

星星网-女性 来源:慢成长 时间:17-09-11 993条评论

“妈妈,我想要这个。”女儿停在商场一个摆满玩具的柜台,走不动了,指了指小马宝莉。

“哦,你好想要这个是吗?”我蹲下来。

“是呀是呀!妈妈,给我买!”

“可是,我们今天没有计划买玩具哎,而且我们昨天才到了两套新玩具,妈妈不能给你买。”

“不要!!”她踮脚取下,抱紧在怀中,来回踱步,不时地瞄向我,希望我改变主意,“妈——妈——”

“我知道你好喜欢,你好想好想抱回家”,我上下抚摸着她的后背,还是很坚定地说,“今天没有计划买。”

小叶子突然往我怀里一凑,小眼神儿散发着爱的磁场,“妈妈,我好爱你的。”

我哭笑不得,这是想给我糖衣炮弹呀,还是镇定地说,“谢谢,妈妈也很爱你。不过,妈妈不会因为你说了这句话就买给你,如果我们今天有买玩具的计划,你不说‘我爱你’,我也会买的。”

她小嘴还是撅着,不肯走,蹲在地上,死死抱住玩具。

“回家的时间到了,你要自己把玩具放回架子上呢?还是妈妈帮你?你来决定。”

“我不要放!”

“好吧,那妈妈帮你。我知道你很喜欢这套,妈妈记住了,我们之后再来,今天不可以。”

说罢,我把玩具放回了货架,“我们和她暂时说再见吧!”

小叶子瞬间哭了,我抱着她,边走边安慰,反复的说“嗯,你很舍不得,你好想要抱她回家,妈妈知道的,妈妈理解的。我们下次提前约好,谢谢你。”

不一会儿,中雨转小雨转阴转晴,这事儿平稳过去了。

很多妈妈给我留言都会问,孩子一出门就想买买买,该怎么办?

“我一带孩子去超市、或是路过卖玩具的地方,他就闹着不肯走,不买不罢休,可是我明明刚给他买过!上次我没辙了,和孩子生气地说,‘再作,以后都不给你买!’”

“孩子一说要买买买,我就心软了,寻思着也没多少钱,还是满足孩子吧,可是她好像吃定我了,不该买的也要,我们夫妻为这个都吵过几次了,我真怕把她惯坏了。”

玩具或零食,重点都不是钱,我们更在乎的,是不想被孩子操控,希望孩子能从小养成良好的金钱观,购买习惯。没有边界,其实是害了孩子。

前段时间就看了个很痛心的新闻,有个从小就向妈妈衣来伸手的孩子,长大后当街拦住做环卫的母亲问她要钱,被拒绝后,她竟然揪着妈妈的头发,当街侮辱她……

买买买,还关系着孩子的自控能力。

1966年到1970年代,斯坦佛大学的研究者,在幼儿园进行了著名的棉花糖实验:

孩子们可以选择一样奖励(有时是棉花糖,也可以是曲奇饼、巧克力等等),或者选择等待一段时间,直到实验者返回房间(通常是15分钟),得到相同的两个奖励。

在后来的研究中,研究者发现,能坚持忍耐更长时间的小孩,通常具有更好的人生表现。

在女儿买买买的问题上,身经百战后,我总结了这几大原则:

1、  不管买不买,一定要接纳孩子“想要”的欲望。

欲望是人类的本能,诱惑当前,炫丽又充满童趣,孩子怎么可能不被吸引呢?接纳孩子的欲望,不等于允许孩子的行为,但却能让孩子感受到父母的爱,先连接再纠正,孩子会更容易接受。

2、  买不买,都与奖惩无关。

买不买有独立的原则,既不可以作为“做得好”的交换条件,也不能当成“做得不好”的惩罚措施。单纯的就事论事,不给孩子贴上“懂事、不懂事”、“乖、不乖”的标签。

3、  过程中一定要和善而坚定。

其实棉花糖实验还有下文:当实验人员没有兑现诺言、给予孩子两份棉花糖后,在后来做第二次实验时,这些孩子做出了与那些没有自制力孩子一样的选择。

如果家长只有和善,不够坚定,表现出犹豫或是妥协,孩子就会知道,“嘿,你只是说教。”孩子对大人越信任,自我延迟满足的时间就越长。

我上面经历的这次买买买,刚好就是和小叶子用上面几个原则沟通的例子:

我会多次肯定她想买的欲望,表达我的理解;同时很坚定,不可以买,就是不可以买,作闹也是无效的。

而当孩子想要通过甜言蜜语换取买玩具时,我谢谢了她,但还是拒绝了她的要求,两者不可以联系起来,我也不会说,“你再不乖,以后都不给你买了!”

还有几个小方法,能提前做好准备、减少买买买的争执:

1 事先约定很重要提前和孩子说好,这次出门买不买东西,买几个,比如我去超市采购点零食,会和女儿核对、告诉她原因,“妈妈这次是为了开课来买东西的,没有计划买其他东西哦!知道了吗?”出门前、路上、进超市前,反复的提醒。

孩子有了预期,就不会太执着。如果她想要,我就会问,“我们的约定是什么呀?”然后谢谢她遵守我们的约定。

提前把要买的东西列在shopping list上,也会很有趣,还能让孩子在超市、商场有“任务感”,我自己是有一套清单可以随买随打勾标记的,孩子版的也有一套,她很有兴趣把要买的东西放进购物车,如果这套有磁力贴功能就更完美了,可以带出去。

2适当给予孩子选择有时让孩子在玩具天堂或是一堆吃的面前面不改色,也是很考验他们。有时我会松动一些,也是提前约定,但给孩子选择,比如只能拿一个。

有次在超市,小叶子陆陆续续看上很多东西,每次我都让她选择其中一个,一路PK下来,她留下了最喜欢的扭扭蛋,回来的路上都捧得小心翼翼,比我直接买给她珍惜多了。

3 给孩子零花钱,让他们自己支配本质上,我们对玩具数量、买多买少的决定,还是基于大人的评判标准,“这个不划算”、“这个家里有类似的”、“这个玩不长的。”

但其实,孩子的标准和我们不一样,总是大人来决定的话,孩子会觉得自己没有权力,而且听不进去那些大道理,“钱怎么不够了,你才买了一件衣服!”

给孩子零花钱,买什么由孩子支配,可以让孩子学习到很多有关金钱的宝贵知识,当他们对挣钱、存钱和管理自己的钱了解得越多,未来就越不可能通过发脾气等方式,来解决自己的金钱问题。

比如:

2岁到4岁,可以给孩子买个存钱罐,按时、固定的放些硬币、纸币进去,比如每周几元钱,先让孩子养成存钱习惯。

4-6岁,可以带着孩子和存钱罐到银行开账户,帮孩子建立“物品愿望清单”。

6到14岁,可以和孩子一起核对需要多少零花钱,以及应该有多少。

以上,只要固定、定时即可,不需要干预孩子买些啥,哪怕再不合自己的心意,也要征求孩子意见再说,“你想要听听我的意见吗?”不要和任何的奖励或惩罚挂钩。

很多家长可能觉得,转移注意力不就得了,这对小孩子确实可能有效,而长远看,我更想面对这个问题。

我总觉得,以上全都不是技巧,而是背后的心态,这会影响孩子的感受、想法和决定:是奖励,还是尊重且鼓励的?是妥协,还是放权让孩子成长?

话说,当心态是正向的、注重长期效果的,就算上面的方法在当下无效,也总会想出其他尊重的办法。

比如就在昨天,老公没扛住女儿的哭闹,把一条其实很花哨、尺码又不合适的裙子买了下来,我在商店就挺不爽,一方坚持另一方不坚持,你说孩子看谁下菜碟?

好在老公知道了我为啥生气,晚上正好孩子又在摆弄那个shopping list,听到他俩的对话,我忍不住笑了:

--你知道妈妈下午为什么生气了吗?

--嗯!

--因为我们今天出去,没有提前把裙子、玩具放在购物车里,本来没有计划买的。

女儿听罢,找到标有玩具的图案,光速放进了购物车……

噗哈哈哈哈……

看吧,孩子还是会有欲望,可她至少知道了,需要商量、需要提前约定。

“我爱你,但是,答案是No。”别怕拒绝,也别故意进行“寒门教育”,顺其自然就好、注重长期效果。

你还有什么应对孩子买买买的妙招吗?欢迎文末分享给我哦!

吉吉说:

上周五的《如何培养孩子的好奇心?科普启蒙其实并不难》一文中,为大家介绍了世界著名科普读物《神奇校车》,还有赠书活动(一套4本最新系列哦!),下面这10位妈妈妈妈幸运中奖,快加花时间微信baby_hours来领奖吧!

作者介绍

吉吉:美国注册正面管教家长/学校讲师,生涯规划师,斜杠妈妈。前香港资深传媒人,现居深圳。追求细水长流,也爱勇猛精进,爱唱歌爱生活爱自我管理,吉吉21天打卡社群创始人。相信育儿就是育己,愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号:吉吉pure;微信:mancz321

现在关注“慢成长”,回复关键字,可以阅读300+篇原创育儿好文哦:

【哭闹】孩子一言不合就哭闹、耍赖,除了吼还有更好的方法吗?

【娇养】凭什么男孩就该粗养,女孩就要娇养?

【早教】烧钱的早教班值得上吗?怎么选?海归妈妈分享带娃早教两年的亲身经验!

【礼貌】孩子不打招呼就是不礼貌?别再让误会伤害孩子了!

【引导】这3个问题想清楚,90%的育儿烦恼都不是事儿~

 ↓↓↓ 点击阅读原文,送你一本实用育儿秘籍

标签:

返回星星网首页

(责任编辑:网络小编)

猜您喜欢